|
|
2009/11/13 CONVERSACIÓN CON DIOS
HOMBRE: Padre Nuestro que estas en los cielos..
DIOS: Si.. Aquí estoy..
HOMBRE: Por favor ... no me interrumpa. ¡Estoy rezando!
DIOS: ¡Pero tu me llamaste!..
HOMBRE: ¿Llamé? No llamé a nadie. Estoy rezando.... Padre Nuestro que estas en los cielos...
DIOS: ¡¡¡Ah!!! Eres tú nuevamente.
HOMBRE: ¿Cómo?
DIOS: ¡Me llamaste! Tú dijiste: Padre Nuestro que estás en los Cielos. Estoy aquí. ¿En que te puedo ayudar?
HOMBRE: Pero no quise decir eso. Estoy rezando. Rezo el Padrenuestro todos los días, me siento bien rezando así. Es como cumplir con un deber. Y no me siento bien hasta cumplirlo.
DIOS: Pero ¿cómo puedes decir Padre Nuestro sin pensar que todos son tus Hermanos, ¿Cómo puedes decir que estás en los cielos, si no sabes que el cielo es paz, que el cielo es amor a todos...
HOMBRE: Es que realmente no había pensado en eso.
DIOS: Pero... prosigue tu oración.
HOMBRE: Santificado sea tu nombre...
DIOS: ¡Espera ahí! ¿Qué quieres decir con eso?
HOMBRE: Quiero decir... quiero decir... lo que significa. ¿Cómo lo voy a saber? Es parte de la oración. ¡Solo eso!
DIOS: Santificado significa digno de respeto, santo, sagrado.
HOMBRE: Ahora entendí. Pero nunca había pensado en el sentido de la palabra SANTIFICADO. 'Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo...'
DIOS: ¿Estás hablando en serio?
HOMBRE: Claro! ¿Por qué no?
DIOS: ¿Y que haces tú para que eso suceda?
HOMBRE: ¿Cómo qué hago? ¡Nada! Es que es parte de la oración, hablando de eso... sería bueno que el Señor tuviera un control de todo lo que acontece en el cielo y en la tierra también..
DIOS: ¿Tengo control sobre ti?
HOMBRE: Bueno... ¡Yo voy a la Iglesia!
DIOS: ¡No fue eso lo que te pregunté! ¿Qué tal el modo en que tratas a tus hermanos, la forma en que gastas tu dinero, el mucho tiempo que das a la televisión, las propagandas por las que corres detrás, y el poco tiempo que me dedicas a Mi?
HOMBRE: Por favor, ¡Para de criticar!
DIOS: Disculpa. Pensé que estabas pidiendo que se haga mi voluntad. Si eso fuera a acontecer.. ¿Qué hacer con aquellos que rezan y aceptan mi voluntad, el frío, el calor, la lluvia, la naturaleza, la comunidad....
HOMBRE: Es cierto, tienes razón. Nunca acepto tu voluntad, pues reclamo por todo. Si mandas lluvia, pido sol.. si mandas sol me quejo del calor, si mandas frío, continuo reclamando; pido salud, pero no cuido de ella, dejo de alimentarme o como mucho.
DIOS: Excelente que reconozcas todo eso. Vamos a trabajar juntos tú y yo. Vamos a tener victorias y derrotas. Me está gustando mucho tu nueva actitud.
HOMBRE: Oye Señor, preciso terminar ahora, esta oración está demorando mucho más de lo acostumbrado. Continúo...'el pan nuestro de cada día dánoslo hoy'...
DIOS: ¡Para ahí! ¿Me estas pidiendo pan material? No solo de pan vive el hombre sino también de Mi Palabra. Cuando Me pidas el pan, acuérdate de aquellos que no lo tienen. ¡Puedes pedirme lo que quieras, deja que me vea como un Padre amoroso! Estoy interesado en la última parte de tu oración, continúa...
HOMBRE: 'Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...'
DIOS: ¿Y tu hermano despreciado?
HOMBRE: ¿Ves? Oye Señor, él me criticó muchas veces y no era verdad lo que decía. Ahora no consigo perdonarlo. Necesito vengarme.
DIOS: Pero.. ¿Y tu oración? ¿qué quieres decir con tu oración? Tú me llamaste y estoy aquí, quiero que salgas de aquí transformado, me gusta que seas honesto. Pero no es bueno cargar con el peso de la ira dentro de tí! ¿Entiendes?
HOMBRE: Entiendo que me sentiría mejor si me vengara.
DIOS: ¡No! Te vas a sentir peor. La venganza no es buena como parece. Piensa en la tristeza que me causarías, piensa en tu tristeza ahora. Yo puedo cambiar todo para ti. Basta que tú lo quieras.
HOMBRE: ¿Puedes? ¿Pero cómo?
DIOS: Perdona a tu hermano, y Yo te perdonaré a ti y te aliviaré.
HOMBRE: Pero Señor.. no puedo perdonarlo.
DIOS: ¡Entonces no me pidas perdón tampoco!
HOMBRE: ¡Estás acertado! Pero solo quería vengarme, quiero la paz Señor. Está bien, está bien: perdono a todos, pero ayúdame Señor!. Muéstrame el camino a seguir.
DIOS: Esto que pides es maravilloso, estoy muy feliz contigo. Y tú... ¿Cómo te estas sintiendo?
HOMBRE: ¡Bien, muy bien! A decir verdad, nunca me había sentido así. Es muy bueno hablar con Dios.
DIOS: Ahora terminemos la oración.. prosigue...
HOMBRE: 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal...'
DIOS: Excelente, voy a hacer justamente eso, pero no te pongas en situaciones donde puedas ser tentado.
HOMBRE: y ahora.. ¿Qué quieres decir con eso?
DIOS: Deja de andar en compañía de personas que te llevan a participar de cosas sucias, secretas. Abandona la maldad, el odio. Todo eso te lleva al camino errado. No uses todo eso como salida de emergencia.
HOMBRE: ¡No te entiendo!
DIOS: ¡Claro que entiendes! Has hecho conmigo eso varias veces. Vas por el camino equivocado y luego corres a pedirme socorro.
HOMBRE: Tengo mucha vergüenza, perdóname Señor.
DIOS: ¡Claro que te perdono! Siempre perdono a quien está dispuesto a perdonar también. Pero cuando me vuelvas a llamar acuérdate de nuestra conversación, medita cada palabra que dices. Termina tu oración.
HOMBRE: ¿Terminar? Ah, sí, 'AMEN!'
DIOS: ¿Y qué quiere decir 'Amén'?
HOMBRE: No lo sé. Es el final de la oración.
DIOS: Debes decir AMEN cuando aceptas todo lo que quiero, cuando concuerdas con mi voluntad, cuando sigues mis mandamientos, porque AMEN quiere decir ASÍ SEA , estoy de acuerdo con todo lo que oré.
HOMBRE: Señor, gracias por enseñarme esta oración, y ahora gracias también por hacérmela entender.
DIOS: Yo amo a todos mis hijos, pero amo más a aquellos que quieren salir del error, a aquellos que quieren ser libres del pecado. ¡Te bendigo, y permanece en mi paz!
HOMBRE: ¡Gracias Señor! ¡Estoy muy feliz de saber que eres mi amigo!
2009/11/10
¡!¡Test de tu vida!¡!
INSTRUCCIONES: Primero - Lee la pregunta y después contestá.
Segundo - Abajo lee las respuestas después de contestar todo
(No vale leerlas antes) CONTESTA LAS PREGUNTAS: 1. Cuál de estos animales te gusta más delfín
caballo
tucán2. Qué color te gusta más? rosa
violeta
turquesa 3. Nombre de una persona de tu mismo sexo4. Una persona del sexo opuesto5. Qué prefieres? Sol Luna6. Mascota preferida? Perro
Gato7. Número del 1 al 10 18. Flor favorita: Rosa
Jazmín
Tulipán9. Estación Favorita del Año: Primavera
Invierno
Otoño10. Ahora pide Tres deseos: (Lo primero q' se venga a tu mente) -----RESULTADOS 1. Delfín: Consigues todo lo que quieres.
Caballo: Viaje en el futuro
Tucán: Vas a tener 3 hijos2. Rosa : Eres fácil de tratar
Violeta: Vas a tener suerte en el amor Turquesa : Conocerás a alguien muy bueno/a 3. Esa persona te va a ayudar en el futuro y siempre4. Te casarás con esa persona de tus sueños. 5. Sol : Boda lejana
Luna : boda rápida 6. Perro : Eres una pesona que alcanza sus metas
Gato : Eres muy romántico/a
7. Número de romances antes del verdadero amo 8. Rosa: Eres seguro/a
Jazmín : Eres leal
Tulipan : Eres creativo/a 9. En esa estación te vas a casar con el amor de tu vida 10. Para que se cumplan los 3 deseos...Mandá este mail a todas las personas que puedas!
Tienes sólo 10 minutos¡! Ah! si no mandás este mail a nadie...
Olvidate de tus deseos ...
y de tu verdadero amor.
Internet Explorer 8 especial para MSN - ¡Gratis! Descargalo ahora haciendo clic aquí
25.10.2009Clarín.comEl País
Ciro, Ciro, Siete
Por: Alejandro Borensztein
Un poquito de violencia siempre viene bien. Este asunto de la democracia, la ley, los derechos y toda esa milonga, llega un momento que te rompe las pelotas.
Habíamos amagado con un lindo rebrote el año pasado, cuando los huevazos volaron desde las manos de los ruralistas enojados, derechito derechito (literalmente) a la cara del diputado Agustín Rossi. Pero cuando todo hacía suponer que empezaba una emocionante escalada, aparecieron los repudios a la agresión, las muestras de solidaridad, y todo se fue diluyendo. El tema quedó en veremos y volvimos a las andanzas republicanas y democráticas (bué, más o menos republicanas y democráticas).
Sin embargo, por esas cosas maravillosas que tiene la vida, últimamente volvió la fiesta de la violencia física y verbal, justo cuando nadie se lo imaginaba, (salvo Lilita quien vaya uno a saber cómo corno hace para saber todo que va a pasar).
Todo se dio bastante rápido. Reutemann dijo que se metan la candidatura en el upite. Maradona pidió a todos que disfruten del sorbete de limón, y también dijo que un periodista tiene un clarinete metido en el oboe. Felipe dijo que los gobernadores no tienen castañuelas para plantarse frente al gobierno y De Narváez dijo que la gente lo felicita por haberle roto el ojete (disculpen pero se me acabaron las metáforas) a los pingüinos. Hay que reconocer que la política anal se viene con todo.
Huevazos, tomatazos, sillas que vuelan, espionajes, insultos. Una belleza. Para rematarla, al toque aparecieron los mismos tipos de siempre explicando, por ejemplo, que Gerardo Morales exageró. Sin duda, lo más divertido que tiene la violencia, es su justificación.
Todo esto tiene múltiples ventajas. En principio, se renuevan las caras. Aburridos ya de tipos como D'Elía, Moreno o Kunkel, aparecen nuevas figuras y toda la cosa se refresca, se aggiorna. Primero fueron De Angelis y Biolcatti con sus apasionantes arengas golpistas. Después, y mucho más cerca en el tiempo, esos habilidosos muchachos mendocinos que le pegaron una tomatazo en el medio del marulo a la embajadora de EEUU, (no es joda, hay que tener puntería; no como el boludo de Irak que tiró dos zapatazos a 5 metros de distancia y no embocó ninguno). Lo mejor de este asunto, fue al día siguiente, cuando la presidenta le dijo al oído a la embajadora: "Bueno, no es para tanto, en todas partes hay intolerantes", mientras a la pobre señora la chorreaba tuco de la oreja.
Sobre el pucho, saltó a la fama esta nueva y sorprendente developer jujeña. En pocos días, todos conocimos a la dulce Milagro Sala. Una extraña mezcla de Donald Trump y Billy the kid, en el noroeste kirchnerista. Es más, ya estamos aprendiendo a quererla.
Para rematar el nuevo climita, hizo su entrada en escena Ciro James. Un agente secreto de novela. Todo un dulce de leche. A propósito de este tema, creo que los servicios de inteligencia deben organizarse mejor.
Queridos agentes secretos,recuerden que Uds. son precisamente eso: secretos. Cuando empiezan a aparecer en los diarios, la gente entra a sospechar que, en el fondo, todo esto es una gran joda. Eso no es bueno para el gremio. De hecho, se han conocido algunas escuchas telefónicas, como las que se reproducen a continuación:
C: Hola Fino. Habla Ciro.
F: ¿Qué Ciro?
C: Ciro James. Bond,
F: Ah. ¿Alguna novedad?
C: Si. Decile a Mauri que estuve escuchando el celu del Jefe.
F: ¿Y?
C: Juega el muñeco Gallardo.
F: ¡No boludo, eso lo espiábamos cuando estábamos en Boca!
C: Ah. Oíme Fino.
F: ¿Qué Ciro?
C: ¿A quién espío?
F: Ya te dije ayer. Ahora en la ciudad, a Pino. ¡Pelotudo!
C: Hay qué boquita, qué fino.
F: ¿Qué, Ciro?
C: Digo que sos muy fino, Fino. ¿A quien más espío Fino?
F: A Pino, Ciro!!
C: Ya entendí Fino. ¿A alguien más espío?
F: A Ávila y al ruso.
C: ¿El ruso Narodowsky?
F: No chambón. ese labura acá y es tu jefe. Al ruso Burstein.
C: ¿Me conseguís el número de teléfono?
F: No lo tengo. Pedíselo al poli Nino, Ciro.
C: ¿Qué Nino, Fino?
F: ¡Anda a la puta que te parió!
(Acá se corta la llamada. Al rato vuelve a usar el teléfono)
C: ¿Hola Mauri? Habla Ciro.
M: ¿Ciro? Te dije que no me llames a este celu que lo debo tener pinchado.
C: Ya sé, si te lo pinché yo. Recién hablé con Palacio.
M: No me digas. ¿Cómo le va a ese muchacho en Italia? ¿Ya está haciendo goles?
C: No Mauri, no hablo de Rodrigo Palacio. Te hablo del Fino Palacio.
M: Ah no sé, no lo conozco, no me acuerdo, eso fue hace mucho.
C: Oíme Mauri. Mucha joda, mucha declaración, pero yo todavía no cobré setiembre.
M: Hablá con el ruso.
C: ¿El ruso Burstein?
M: ¡No! El ruso Narodowsky, tu jefe!
C: Me parece que él no sabe que es mi jefe.
M: Entonces hablá con Montenegro.
C: ¿El Rolfi Montenegro? ¿El de Independiente?
M: Mamita, qué solo estoy.
(Se corta. Marca otro número)
C. Hola, ¿Aníbal Fernández? Habla Ciro.
A: ¿Qué Ciro?
C: Ciro James. Bond.
A: Ah, qué haces. ¿Para qué me llamás a mí?
C: Porque nadie me quiere garpar setiembre.
A: ¿Y nosotros qué tenemos que ver, Ciro? Vos trabajás para ellos.
C: Bueno, un poco para ellos, un poco para Uds. Hoy con un sólo laburo no alcanza. Los diarios dicen que yo también opero para Uds.
A: Los diarios escriben cualquier cosa. ¿No viste que dicen que mandamos un avión con kirchneristas a ver el partido con Uruguay?
C: ¡Qué barbaridad! Como difaman. A propósito, leí que pagaron 100 dólares por pasaje. ¿No me consigue esa tarifa que tengo que ir con toda la familia a visitar a unos primos que viven en Canelones y me piden 290 por cabeza?
A: No sé macho, llamá a Recalde. Nosotros no tenemos nada que ver con vos. Arregláte con Macri.
C: Bueno, tampoco la pavada. No se olvide que yo soy el superagente del recontraespionaje. ¿O no se acuerda cuando lo espiábamos a Alberto Fernández?
A: No sé, no me acuerdo, no lo conozco, fue hace mucho.
C: ¿Cómo Aníbal? ¿Ya se olvidó del operativo Bigote Profundo?
(Se corta. Marca otro número)
C:¿Hola?
X: Te comunicaste con el 0610-TROLAS.
(Acá se cortan las grabaciones).
Más allá de estos pequeños problemitas que habrá que ir corrigiendo, yo creo que la cosa en el país está bastante bien encaminada. Tenemos huevazos, pancartas, piquetes, insultos, agravios, tractorazos, tomates, atropellos, trampas, soberbias. Vamos bien. Hay variedad.
Ahora hay que estar alerta al frente externo. Parece mentira. Con la cantidad de países salvajes que hay en la Tierra, justo nos toca tener de vecinos a Uruguay. Qué mala suerte. Una manga de civilizados. Hoy están votando pacíficamente, sin agravios, hacen internas. Es evidente que la cercanía no los contagia. No hay caso. Están emperrados en respetar la ley. ¿Qué se creen que son? ¿Suecos? Sólo se animaron a hacer un único golpe de Estado en 1973. Una pavada si se lo compara con nuestro mundialmente admirado record de más de 15 gobiernos derrocados.
Esta es la verdadera amenaza que no debemos permitir que se nos infiltre. Manos a la obra, muchachos. Mientras tanto, no dejemos de disfrutar el climita local que se va armando.
Cuando comenzaba mi adolescencia, aparecieron los Montos, aquello de "El fin justifica los medios", la triple A, López Rega, y finalmente el Proceso. Flota en el aire un olor reconocible. Hay perfume a palos. Un suave aroma a tradiciones que vuelven. Un encantador gustito a intolerancia. Como dijera Robert Duvall en Apocalipsis Now, mientras caminaba entre el napalm: "Olor a victoria". Qué lindo. Es como volver a sentirse joven.
2009/11/9
¿Hay sexo después de la muerte?
Por favor no corte la cadena.........
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto
>que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.
Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías.
Estas son algunos casos de gente que intento romper la cadena:
a. Después de pasar esta carta a un operario de una empresa embotelladora de lácteos, de nombre Juan Pablo Bilbao, quien interrumpió la cadena, se le trabó el pene en una máquina ordeñadora y experimentó la serie de orgasmos más larga de su vida, pero de tanta leche que le extrajo la máquina se le secaron los huevos.
b. Guillermo Casas, un estudiante de medicina, quien recibió esta carta prostituta. A los pocos días a Guille se le empezó a pudrir el asunto y a las dos semanas tuvieron que intervenirlo quirúrgicamente y cortarle todo el miembro. Hoy, es toda una señorita..
c. Ezequiel Balcarce, albañil, recibió copia de esta carta y nunca la paso porque pensó que se trataba de la broma de un amigo. Un día, trabajando en su obra, estaba cortando una viga con una sierra y desafortunadamente se le escapó de las manos y provocó que la viga saltara y le diera un fuerte golpe de lleno en los testículos. Ezequiel quedó tendido varias horas. Luego de aplicarse hielo y darse un fuerte masaje, siguió trabajando sin hacer mayor caso de su accidente. A los 2 días, sus testículos estaban totalmente inflamados y morados. Cuando decidió acudir al médico ya era muy tarde, dado el avanzadísimo nivel de gangrena. Se los extirparon. Hoy Ezequiel es un exitoso decorador de interiores que vive en el extranjero.
d. Daniel León, un onanista compulsivo desempleado, recibió la carta y olvidó que tenía que mandarla antes de 96 horas.. Su esposa fue a jugar boliche con su mejor amigo y nunca más volvió. Meses después, al encontrar la carta, mandó las 10 copias.. A los pocos días conoció a otra mujer y descubrió que su esposa, a quien todos esos años había considerado una maravilla, había sido en la cama como una foca muerta.
e. Cristina Olmos, una solterona de 45 años, recibió una copia de esta carta pero nunca la leyó, interrumpiendo la cadena de forma inadvertida. Una noche, mientras se entretenía con un consolador eléctrico, un pico muy fuerte en la corriente eléctrica afecto a todos los aparatos de su casa, incluyendo el consolador que ella estaba usando en ese momento. El aparato exploto, provocándole gravísimas heridas internas, dejándole clavadas gran cantidad de esquirlas. Luego de varios meses de hospitalización, Cristina volvió a su casa, encontró la carta, la leyó y mandó sus diez copias. A los dos meses, Cristina se estaba mudando a casa de su novio.
f. Marcos Pedra, analista de sistemas, un día vio tirado en el piso un papel que de inmediato le llamó la atención. Lo levantó enseguida y se dio cuenta de que era una copia de esta carta. Luego de leerla, la hizo bola y la tiro de nuevo. A la semana siguiente fue atacado por una pandilla que le quito todas sus pertenencias y su dinero y por si fuera poco, fue violado por todos los integrantes de la banda en repetidas ocasiones, lo cual le dejó con el asunto más floreado que un girasol. De ahí su posterior cambio de apellido.
g. Mercedes Pérez, una chica de 24 años muy, tímida y muy bonita, pero muy desafortunada en el amor a causa de su problema de comunicación con el prójimo, el año pasado recibió por e-mail una copia de esta carta. Inmediatamente, pensó que había encontrado la solución a su problema. Rápidamente retransmitió el mensaje a todos sus amigos en otras empresas y compañeros de oficina. Gracias a su rápido reaccionar, Mercedes hoy coge con todos sus jefes, compañeros, amigos y vecinos, en el momento que ella lo desee, sin importar su problema de comunicación.
Recuerde: Debe mandar por lo menos 10 copias de esta carta dentro de las primeras 96 horas de haberla recibido. Los que lo hagan tendrán una vida sexual plena e intensa. Los que no, se verán condenados a pasar largas horas en compañía de revistas, videos y utensilios mecánicos.
Nota: Los nombres son ficticios. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
|
Un médico israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los ovarios a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico argentino responde:
"Todos ustedes están muy atrasados!!! Fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una sin ovarios, sin cerebro y sin corazón y la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
1) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!
2) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó?, preguntó la presidente al chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente..
- Por Dios, ¿pero que les dijiste?
- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!
3) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:
- Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidente. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.
A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.
Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.
Pero el niño repite: quiero un culo, señora.
Cristina intrigada le pregunta:
- ¿Para qué queres eso, hijo?
Y el chico le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el mío a patadas!!!! 2009/11/6 SHOW MATCH 20 AÑOS O
BAILANDO POR UN SUEÑO? ..da lo mismo
( el de Marcelo Tinelli). Me pregunto qué danza tendremos que hacer los Mapuches y campesinos para que nos devuelvan las tierras.
Es tan conmovedor ver a Tinelli cuando se emociona ante algún caso de injusticia social. Se le llenan los ojos de lágrimas y mira hacia las cámaras.
> ¿Si los indígenas se presentaran en su show podrían conseguir algo de respeto a sus derechos naturales?
> ¿Saben que es 'Trafipan 2000'?
Marcelo Tinelli, conductor-empresari o televisivo que compró miles de hectáreas en la provincia sureña de Chubut, necesita desalojar 30 familias mapuches para construir un megaproyecto turístico.
Moira Millán, integrante de la Comunidad Pillán Mahuiza y del
Frente de Lucha Mapuche y Campesinos en el marco de la lucha por la defensa del Agua y la Tierra aseguró a radio Universidad Nacional de Cuyo, que le dicen rotundamente ¡No! a cualquier megaproyecto que pretenda 'arrasar con nuestro entorno a cualquier precio'.
> >> La dirigencia indígena denunció que el megaproyecto turístico que pretende construir Marcelo Tinelli 'es sobre la vivienda de 30 familias mapuches y, casualmente, lleva nombre mapuche,Trafipan 2000, cuando para llevarlo a cabo, necesita de su desalojo'.
> >> 'Cuanta más gente se entera, más nos ayuda para conseguir el apoyo de las autoridades para poder conservar nuestras tierras'.
> >>
Amigos: envío este mail para que ustedes también colaboren en la
difusión de las cosas que suceden y que los medios de comunicación
tapan.... Los medios alternativos (radio, diarios zonales) lo están
haciendo, entonces es la labor nuestra sumarnos ante el silencio de los medios oficiales.
> >> Lic. Marisa Burlastegui
Universidad Nacional de Mar del Plata | 2009/11/3
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
2009/10/21 EL 09 DE DICIEMBRE DE 2009 Y POR 24 HS
CONCRETEMOS ENTRE TODOS EL
"PRIMER PARO NACIONAL DE CIUDADANOS"
Desde el Rio de la Plata a la Cordillera y desde La Quiaca hasta Ushuaia que todos los ARGENTINOS juntos exclamemos
BASTA...BASTA...BASTA..!!!!
Primer Paro Nacional de Ciudadanos el 09/12/09, por 24 hs.-
Creemos que los ciudadanos (derecho a votar entre otras facultades) tenemos la obligación de hacerles notar, tanto a la clase política como judicial y sindical, que no estamos en nada de acuerdo con la manera que tienen de tratarnos y de accionar.-
Metodología del paro: es simple, todos nos quedamos en nuestras casas. Debe ser como un domingo lluvioso de invierno. Nadie debe ir a trabajar, los comercios cerrar sus puertas, NO HACER NADA, no movilizarnos, ni cacerolazos, ni apagones, NADA, por ello no seremos ni más pobres ni más ricos por un día que dejemos de trabajar, pero lo van a sentir, será como esos asuetos sacados de la galera a que nos tienen acostumbrados o cuando los sindicatos (colectivos, subtes, trenes, etc. + piqueteros + agrupaciones de izquierda) deciden por demostraciones de poder o por apetencias personales, o en apoyo de una decisión política, hacer huelga. Sería la primera vez en la historia que el pueblo de por sí les “gane” a ellos.-
El “por que”: todos sabemos que son miles las razones que tenemos para hacerlo. Solo a modo de ejemplo:
· Por estar hartos de tanta impunidad en sus manejos discrecionales de los fondos públicos (nuestros); por no cumplir con las leyes, que sí nos obligan a nosotros; por avasallar nuestros derechos más elementales en forma permanente; etc.-
· Estos 25 años de seudo democracia (Decretos de necesidad y urgencias, superpoderes, etc.) que llevamos sufriendo, el empobrecimiento diario ya que no hay fondos que les alcance, nos han costado más de 370.000.000.000,00 de dólares. Arrancaron con una deuda externa de 45.000.000.000,00, según lo denunciado por Alfonsín cuando asumió, era el valor de un año de exportaciones. Por esos años teníamos un 10/15% de clase alta, 70% de clase media (motor de la economía) con sus subdivisiones internas med. alta, med. media, med. baja, y un 15% de clase baja, no había indigentes, hoy día tenemos los: multimillonarios, los ricos, los políticos y gremialistas, un 35/40 % de clase media en extinción, y un 40% de pobres, de los cuales un 13%, son indigentes.-
· Nos usan para llegar (único acto democrático que nos permiten), con grandes promesas y soluciones totales para mejorar nuestras vidas, se unen o abroquelan a ese fin, e inmediatamente que son elegidos vuelven a separarse, o lo que es peor transfugarse por una “banelco”. La Cap. Fed. era un municipio, esto es que tenían 27 concejales según la ley, pero eran pocos puestos a repartir, la gran solución fue transformarla en una seudo gobernación, con sesenta y pico de diputados, y por ello ahora quieren crear 14 municipios, con sus correspondientes intendentes, consejos deliberantes, secretarios, direcciones, etc. = + sueldos = + $$$, ¿quienes los van a pagar?..., los políticos, los gremialistas, los jueces?..., NO!!!..., quienes quedan…, exacto, acertó.-
· Teníamos dos senadores por provincia, era un curro chico, ahora son tres, que necesitan consejeros, secretarios, chofer, etc.; se acuerdan de la promesa de achicar el estado, de la creación de las regiones que reemplazarían a las provincias, ídem los municipios: zona norte, oeste y sur, etc., la promesa paso al art. “cesto”, el de tirar los papeles, achicar el curro…, ni locos. Todos ellos tienen jubilaciones sin los aportes correspondientes al monto que cobraran y cobran, algunas de ellas son en dólares usa.-
· Por la destrucción de la educación con el fin de no tener gente pensante, fácilmente manejable, a lo cual hoy hay que sumarle la despenalización del consumo de drogas, el fin es aumentar el clientelismo, cuanto más ignorante, más dependiente.-
· La inseguridad, la sobreprotección al delincuente y no a las víctimas, que ahora hay que pagarles e indemnizar a las viudas e hijos de los abatidos en enfrentamientos con la policía, ya que el proveedor de la familia cayó por su “trabajo”. Ya estamos en una “joda total”, la cual debemos “pagar nosotros”, por ello es más que imprescindible que se cumpla con la constitución que establece el JUICIO POR JURADOS desde 1.845, que se acabe la omnipotencia de los jueces, nosotros somos los SOBERANOS, ellos son nuestros SERVIDORES y no al revés, ellos deben cumplir con nuestro mandato.-
· Elegimos el día 9 de diciembre por dos razones. Es el último día de los que se van, de los que nos han perjudicado tanto, de los que no cumplieron con el mandato popular, de los que deberían ser juzgados por “infames traidores a la Patria, art. 29 de la Constitución Argentina”, y que los que entran al día siguiente sepan que este PRIMER PARO NACIONAL DE CIUDADANOS es el comienzo de algo diferente. Que esperamos de ellos cumplan con su función primaria de ser nuestros representantes y no del partido político al que pertenezcan, que sean “honorables y excelentes” en su función, que deben ser un “poder independiente”, y no un felpudo del ejecutivo, ídem los jueces.-
No es AFRICA.... es ARGENTINA.. es el CHACO
SON COMPATRIOTAS
Y como contrapartida de estos detalles tenemos esto.
Habría miles de objeciones más para enumerar del “por que” de la necesidad de nuestra huelga ciudadana. Pero; despues de ver estas fotos es necesario?
Nos debemos más auto respeto, más coraje y unión, hacernos escuchar desde el silencio, que realmente sientan nuestro desprecio y el asco que nos provocan.-
Hazlo circular, es por el bien de todos y de nuestro futuro, si es que queremos ser una REPÚBLICA.-
Juan Carlos Alsina.
Ciudadano Argentino Víctima de la Corrupción del Estado.
H.Z "Cuando dejemos de ser COBARDES los KKs dejarán de hacerse los VALIENTES......."
    2009/10/20 SÓLO PARA GENTE CULTA
' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta
frase!!!!!!!
'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!
'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!
'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!
' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!
'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !
'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
2009/10/19
QUE SIGA LA FIESTA.. ....
TOTAL.....
A QUIEN LE IMPORTA !!!!!!
¡Indignante!
JUBILACIONES DE PRIVILEGIO EN U$S
Mientras tantos argentinos tienen dificultades a diario para satisfacer sus necesidades básicas, estas Jubilaciones se encuentran protegidas en Dólares debido a una excepción promulgada por el Congreso y por lo tanto los beneficiarios las están cobrando en la moneda norteamericana.
Este es el resumen de algunas de esas jubilaciones de privilegio y quiénes son sus beneficiarios :
Fassi Lavalle, José u$s 3.640 (matrimonio de transfugas con causas judiciales que vaya uno a saber en qué quedaron
Garre, Nilda u$s 4.498. (ministra de Defensa) (¿no era que cuando estás en actividad tenés que renunciar a la jubilación?)
Maiorano , Jorge u$s 3.278. (Qué hizo?)
Mazzorin , Ricardo u$s 3.640. (El de los famosos pollos podridos)
Menem , Omar u$s 5.859. (Qué hizo?.... aparte de llevar el apellido) (Fue diputado provincial riojano, ausente siempre a la cámara)
Pepe, Lorenzo u$s 4.498 . (¿ jubilado por algo que hizo ?
Roggero , Humberto u$s 4.498. (¿Qué hizo?)
Cuello, Raúl u$s 3.640. (¿Qué hizo?)
Davicce , Alfredo u$s 4.049. (¿ Este por casulidad tuvo algo que ver con River? )
Castiñeira De Dios, J.M. u$s 3.640 (Que hizo?)
Alfonsín , Nora u$s 3.500. (Portador de apellido)
Angeloz , Eduardo u$s 4.498. (Otro que salió a los pedos)
Barrionuevo, Luis u$s 3.780. (Dirigente de Chacarita y de la barra brava,
Alemann , Roberto u$s 8.379 (Personero al servicio de multinacionales)
Hugo Marcel u$s7.350 (Cantante mediocre, pero aparentemente excelente político)
Papaleo, Osvaldo u$s 7.607 (Papá de la actríz Carolina Papaleo y esposo de Irma Roy, actriz devenida hoy en Diputada ..... ¿y por eso lo jubilan?)
Anchorena , Tomas u$s 10.433 (Aparentemente alguien muy valioso para el estado argentino)
Burundarena ,Carlos u$u 12.722 (Aparentemente alguien muy valioso para el estado argentino)
López, Germán u$s 12.025 (Aparentemente alguien muy valioso para el estado argentino)
José Francisco Sanfilippo, u$s; 5.556 (otro ilustre desconocido) ( o será por deporte?)
Salonia , Antonio u$s 10.121 (Ministro de educación? Si así fué aprendió rápido como ganar dinero
fácilmente sin el menor esfuerzo)
Artaza Narvaja, Adolfo u$s 18.192 (No se que hizo. pero parece que lo debe haber hecho lo hizo bien)
Brodersohon , Mario u$s 15.968 (Otro de la calaña de Erman González, Roberto Alemann, etc.)
Vanossi , Jorge u$s 10.247 (Supongo que valioso para el pais, gracias a sus grandes obras)
Sourrille , Juan Vital u$s 15.817 (otro mediocre)
Lavagna , Roberto u$s 16.793 (y VA por mas)
Cafiero , Antonio u$s 19.167 (Dirigente vitalicio del estado, siempre encuentra un puesto para seguir cobrando)
REENVIELO A TODA SU LIBRETA DE DIRECCIONES.
NO SE OLVIDE: INTERNET NO TIENE CENSURA Y ES EL MEDIO MAS RAPIDO PARA ESCRACHE POR E-MAIL, YA QUE LOS 'MEDIOS'
SIGUEN SIENDO COMPLICES CON SU SILENCIO.
Favor de difundir lo más ampliamente posible. Gracias
|
|
| | | | |
¡Creá carpetas para todos tus correos! ¡Hotmail te da todo el espacio que puedas necesitar! 2009/10/13
DINAMARCA UNA VERGÜENZA!!
El mar se tiñe de rojo, pero no se debe a un efecto climático de la naturaleza cheken esto!!!!!
Se debe a la crueldad con la que los seres humanos (ser civilizado) matan centenares de los famosos e inteligentísimos Delfines calderones.
Todo esto sucede año tras año en la isla Feroe en Dinamarca, en esta masacre participan principalmente jóvenes Porque???...
Para demostrar que estos mismos jóvenes ya han llegado a una edad “adulta” madurez.
A esta celebración regularmente nadie falta por no perderse “la diversión”.
Todos participan de una manera u otra, matando o viendo la crueldad “apoyándola como espectador”.
Cabe mencionar que el delfín calderon, como casi todas las otras especies de delfines, se acerca al hombre únicamente para interactuar y jugar con el como gesto de amistad.
Asi jugamos los seres humanos: todo lo terminamos echando a perder ya sea violentamente o destructivamente
Hasta lo mas insano que nos permite la naturaleza.
Ellos no mueren al instante, son penetrados una y otra ves con filosos ganchos,en esos momentos el delfín produce sonidos tan parecidos a los un bebe llorando!!!!!!....
Pero sufre y no hay compasión hasta que este dócil ser se desangra lentamente y sufre por tremendas heridas hasta batirse y morirse en su propia sangre.
Finalmente estos héroes de la isla, ahora ya son adultos razonables hechos y derechos, ya han demostrado su madurez!!!!
Ya basta!!!!!!!.......
Recirculemos este mensaje hasta que llegue a alguna asociación protectora de animales, no lo miremos solamente eso nos convierte en cómplices ESPECTADORES.
AYUDENME A TRANSMITIRLO POR TODO EL MUNDO
PARA QUE ALGUIEN HAGA ALGO AL RESPECTO
PORQUE ESTO ES UNA PENA EN VERDAD!
|
¿CÓMO DEMONIOS SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?
Si viviste de niño en los 60, los 70 o los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir? 
1.- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag... 
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos. 
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo. 
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.    
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco. 
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral... 
7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos  . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.  
8.- Salíamos a jugar   con la única condición de regresar antes del anochecer. 
9.- El colegio duraba hasta el mediodía  , llegábamos a casa a almorzar  . No teníamos móviles...  así que nadie podía localizarnos. Impensable  .
10.- Nos cortábamos  , nos rompíamos un hueso  , perdíamos un diente  , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos. 
11.- Comíamos bizcochitos  , pan y mantequilla   , tomábamos bebidas con azúcar  y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...  
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto. 
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo  , 99 canales de televisión en cable  , videograbadoras  , sonido surround , móviles , ordenadores , Internet  ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.  
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo  , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. 
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis  , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma. 
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.  
17.- Teníamos libertad  , fracasos  , éxitos  , responsabilidades    ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir?  y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora  . ¿Eres tú uno de esa generación?    Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación  o a gente más joven   para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CHICOS SUPERFELICES!     o por lo menos yo....jejejejeje!!
| 2009/9/17
"EL DERECHO AL FUTBOL", la frase es verdaderamente fantástica, yo sabía que debía existir el derecho a la salud, y que uno de los pílares de la salud era la practica deportiva, o sea por propiedad transitiva tenía algo de sentido, pero el futbol televisado parece ser que causaría el mismo efecto, sin duda desde hace dos años los argentinos no hacemos otra cosa que aprender, por eso y todo lo que describo abajo, le digo ¡¡¡GRACIAS PRESIDENTA POR ILUMINARNOS!!!
-GRACIAS : porque cuando dé cuarenta vueltas a la manzana antes de entrar a casa mirando si no hay un chorro esperándome para robarme, secuestrarme y cogerse a mi mujer me acordaré que UD. puso 200 palos gringos en el Futbol y ni una sola chirola en seguridad o en sacar a los delincuentes de la calle dando educacion a criaturas en situacion de alto riesgo social, ni tampoco combate la droga que ellos consumen.
-GRACIAS por eliminar los radares que detectaban a los aviones que traen y sacan drogas del pais, de modo que cualquiera nos meta mierda, armas, tóxicos, metales pesados, etc, y de paso y ya que estamos que nuestros vecinos si les da la gana nos invadan, nada de eso me importa porque tengo FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS por sacar tajada de la crisis energética y cargar impuesto a las facturas por servicio de gas, dándole un pequeño aumento a las distribuidoras para que no hablen y llevándose UD. el 1000 % para pagar el gas de Evo, gas que aunque pocos saben NO SE USA EN ARGENTINA, sinó que PASA por el pais para ir a Chile. Pero tengo FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS porque cada vez que un pendejo no tenga clases me acordaré que la situacion docente es la misma de hace cuarenta años y que se empleó ese dinero en FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS por los 1300 millones de dólares de regalías petroleras (645 + intereses) que CARLOS les dió y UDS. sacaron del pais. Pero tengo FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS por pagar a los barrabravas el dinero con el cual se podría dar asistencia médica a los Tobas, Wichis,etc. y a los "cabecitas" de los conurbanos de Rosario, Bs As, Tucumán, Mar del Plata entre otros que cada año mueren de hambre, sífilis, tuberculosis, polio, Ignorancia y Miseria, TODAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XVIII. Pero tengo FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS por las lamparitas de bajo consumo que le compró a Fidel Castro que NO CUMPLEN NINGÚN STANDARD DE FABRICACION NI SEGURIDAD, porque Cuba renuncio en los 60 a todos los entes bajo la órbita de IEEE, por lo tanto contienen mercurio. Pero tengo FUTBOL GRATIS.
-GRACIAS presidenta y amigos a saber : Julio Grondona, D.A. Maradona, presidentes de TODOS LOS CLUBES ( si a todos) y chupamedias periodistas deportivos, por la muestra televisiva en CADENA NACIONAL de los otros días.
NO TENGO MAS QUE AGRADECIMIENTO,...... GRACIAS CRISTINA POR HACERME SOÑAR QUE TENGO FUTBOL GRATIS
2009/9/15
No podés..................
|
LA DIFERENCIA DE SER VIVO O BOLUDO
Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra "BOLUDO" por la que denota su verdadero significado... -según la aplicación que le damos los Argentinos-.
"BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO, "ESTÚPIDO", o "NEGLIGENTE".
Nos calificaríamos así nosotros mismos...?
Por supuesto que no... ¡¡¡Qué vivos que somos los Argentinos...!!!
Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el
dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante en el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (que joyitas...!!!).
Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U. En Sudamérica. Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica .
Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagados por todos los vivos argentinos.
Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (otro "boludo"...?).
Nosotros los "vivos" argentinos éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileros era un asco.
Hoy, los "boludos" brasileros son los primeros exportadores del mundo, y
los "boludos" australianos los segundos.
El "vivo" de nuestro ex Presidente prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse.
Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.
Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía
aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita..
Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN, que se
convirtió en una de las mas importantes de América, y sus rutas aéreas
poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las
empresas Argentinas (cada vez con menos aviones).
Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos"
brasileros no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras.
Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina, y el resto de América..
El "vivo" del ex Presidente K en lugar de generar políticas de crecimiento,
nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su mas mínima esencia, ya consideradas
actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo..
La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejercito, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denuncio el caso
de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia.
Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio..... Mientras que los "vivos" argentinos, gracias a la poca lucidez, y sed de venganza del ex
primer mandatario, seguimos revolviendo mierda y mirando para atrás.
La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima
a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y les dan trabajo a la gente.
Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA....?
¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos...?
Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenes que mantener presente el
famoso concepto que dice mas o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN...."
Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar..."
Por eso mismo, RECORDA todo esto al momento de votar ...
Si te gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenes la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza, para que siga la dinastía "K"....
Si querés terminar con toda esta porquería... VOTA OTRA COSA...!!!
Incluso VOTA CUALQUIER COSA!!!
SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO" PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE
Digamos basta de una buena vez.
Hagámonos oír, no con violencia, con firmeza
Tengamos memoria
No tengamos miedo El miedo paraliza y eso es lo que los KK y toda su mafia pretenden P A R A L I Z A R N O S
Cuando ALGUIEN te dice que el pasto más verde es el del otro lado del cerco...
... si no sos de convicciones firmes, te ilusionás y ocurre que metés la cabeza demasiado para comprobarlo...
... y cuando te das cuenta de la desilusión, te has metido en una situación de la que es difícil salir...
... Suele pasar que el que te ilusionó aparece, pero no para ayudarte!!!
Siempre recuerda:
EL LADINO ES de PAMPA SUR
Con tu cuenta de Hotmail, tenés 25 GB gratis para fotos y archivos. ¡Disfrutá de Windows Live!
|
工具 
Síí, sacrilegio!!!
