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2009/11/10
25.10.2009Clarín.comEl País
Ciro, Ciro, Siete
Por: Alejandro Borensztein
Un poquito de violencia siempre viene bien. Este asunto de la democracia, la ley, los derechos y toda esa milonga, llega un momento que te rompe las pelotas.
Habíamos amagado con un lindo rebrote el año pasado, cuando los huevazos volaron desde las manos de los ruralistas enojados, derechito derechito (literalmente) a la cara del diputado Agustín Rossi. Pero cuando todo hacía suponer que empezaba una emocionante escalada, aparecieron los repudios a la agresión, las muestras de solidaridad, y todo se fue diluyendo. El tema quedó en veremos y volvimos a las andanzas republicanas y democráticas (bué, más o menos republicanas y democráticas).
Sin embargo, por esas cosas maravillosas que tiene la vida, últimamente volvió la fiesta de la violencia física y verbal, justo cuando nadie se lo imaginaba, (salvo Lilita quien vaya uno a saber cómo corno hace para saber todo que va a pasar).
Todo se dio bastante rápido. Reutemann dijo que se metan la candidatura en el upite. Maradona pidió a todos que disfruten del sorbete de limón, y también dijo que un periodista tiene un clarinete metido en el oboe. Felipe dijo que los gobernadores no tienen castañuelas para plantarse frente al gobierno y De Narváez dijo que la gente lo felicita por haberle roto el ojete (disculpen pero se me acabaron las metáforas) a los pingüinos. Hay que reconocer que la política anal se viene con todo.
Huevazos, tomatazos, sillas que vuelan, espionajes, insultos. Una belleza. Para rematarla, al toque aparecieron los mismos tipos de siempre explicando, por ejemplo, que Gerardo Morales exageró. Sin duda, lo más divertido que tiene la violencia, es su justificación.
Todo esto tiene múltiples ventajas. En principio, se renuevan las caras. Aburridos ya de tipos como D'Elía, Moreno o Kunkel, aparecen nuevas figuras y toda la cosa se refresca, se aggiorna. Primero fueron De Angelis y Biolcatti con sus apasionantes arengas golpistas. Después, y mucho más cerca en el tiempo, esos habilidosos muchachos mendocinos que le pegaron una tomatazo en el medio del marulo a la embajadora de EEUU, (no es joda, hay que tener puntería; no como el boludo de Irak que tiró dos zapatazos a 5 metros de distancia y no embocó ninguno). Lo mejor de este asunto, fue al día siguiente, cuando la presidenta le dijo al oído a la embajadora: "Bueno, no es para tanto, en todas partes hay intolerantes", mientras a la pobre señora la chorreaba tuco de la oreja.
Sobre el pucho, saltó a la fama esta nueva y sorprendente developer jujeña. En pocos días, todos conocimos a la dulce Milagro Sala. Una extraña mezcla de Donald Trump y Billy the kid, en el noroeste kirchnerista. Es más, ya estamos aprendiendo a quererla.
Para rematar el nuevo climita, hizo su entrada en escena Ciro James. Un agente secreto de novela. Todo un dulce de leche. A propósito de este tema, creo que los servicios de inteligencia deben organizarse mejor.
Queridos agentes secretos,recuerden que Uds. son precisamente eso: secretos. Cuando empiezan a aparecer en los diarios, la gente entra a sospechar que, en el fondo, todo esto es una gran joda. Eso no es bueno para el gremio. De hecho, se han conocido algunas escuchas telefónicas, como las que se reproducen a continuación:
C: Hola Fino. Habla Ciro.
F: ¿Qué Ciro?
C: Ciro James. Bond,
F: Ah. ¿Alguna novedad?
C: Si. Decile a Mauri que estuve escuchando el celu del Jefe.
F: ¿Y?
C: Juega el muñeco Gallardo.
F: ¡No boludo, eso lo espiábamos cuando estábamos en Boca!
C: Ah. Oíme Fino.
F: ¿Qué Ciro?
C: ¿A quién espío?
F: Ya te dije ayer. Ahora en la ciudad, a Pino. ¡Pelotudo!
C: Hay qué boquita, qué fino.
F: ¿Qué, Ciro?
C: Digo que sos muy fino, Fino. ¿A quien más espío Fino?
F: A Pino, Ciro!!
C: Ya entendí Fino. ¿A alguien más espío?
F: A Ávila y al ruso.
C: ¿El ruso Narodowsky?
F: No chambón. ese labura acá y es tu jefe. Al ruso Burstein.
C: ¿Me conseguís el número de teléfono?
F: No lo tengo. Pedíselo al poli Nino, Ciro.
C: ¿Qué Nino, Fino?
F: ¡Anda a la puta que te parió!
(Acá se corta la llamada. Al rato vuelve a usar el teléfono)
C: ¿Hola Mauri? Habla Ciro.
M: ¿Ciro? Te dije que no me llames a este celu que lo debo tener pinchado.
C: Ya sé, si te lo pinché yo. Recién hablé con Palacio.
M: No me digas. ¿Cómo le va a ese muchacho en Italia? ¿Ya está haciendo goles?
C: No Mauri, no hablo de Rodrigo Palacio. Te hablo del Fino Palacio.
M: Ah no sé, no lo conozco, no me acuerdo, eso fue hace mucho.
C: Oíme Mauri. Mucha joda, mucha declaración, pero yo todavía no cobré setiembre.
M: Hablá con el ruso.
C: ¿El ruso Burstein?
M: ¡No! El ruso Narodowsky, tu jefe!
C: Me parece que él no sabe que es mi jefe.
M: Entonces hablá con Montenegro.
C: ¿El Rolfi Montenegro? ¿El de Independiente?
M: Mamita, qué solo estoy.
(Se corta. Marca otro número)
C. Hola, ¿Aníbal Fernández? Habla Ciro.
A: ¿Qué Ciro?
C: Ciro James. Bond.
A: Ah, qué haces. ¿Para qué me llamás a mí?
C: Porque nadie me quiere garpar setiembre.
A: ¿Y nosotros qué tenemos que ver, Ciro? Vos trabajás para ellos.
C: Bueno, un poco para ellos, un poco para Uds. Hoy con un sólo laburo no alcanza. Los diarios dicen que yo también opero para Uds.
A: Los diarios escriben cualquier cosa. ¿No viste que dicen que mandamos un avión con kirchneristas a ver el partido con Uruguay?
C: ¡Qué barbaridad! Como difaman. A propósito, leí que pagaron 100 dólares por pasaje. ¿No me consigue esa tarifa que tengo que ir con toda la familia a visitar a unos primos que viven en Canelones y me piden 290 por cabeza?
A: No sé macho, llamá a Recalde. Nosotros no tenemos nada que ver con vos. Arregláte con Macri.
C: Bueno, tampoco la pavada. No se olvide que yo soy el superagente del recontraespionaje. ¿O no se acuerda cuando lo espiábamos a Alberto Fernández?
A: No sé, no me acuerdo, no lo conozco, fue hace mucho.
C: ¿Cómo Aníbal? ¿Ya se olvidó del operativo Bigote Profundo?
(Se corta. Marca otro número)
C:¿Hola?
X: Te comunicaste con el 0610-TROLAS.
(Acá se cortan las grabaciones).
Más allá de estos pequeños problemitas que habrá que ir corrigiendo, yo creo que la cosa en el país está bastante bien encaminada. Tenemos huevazos, pancartas, piquetes, insultos, agravios, tractorazos, tomates, atropellos, trampas, soberbias. Vamos bien. Hay variedad.
Ahora hay que estar alerta al frente externo. Parece mentira. Con la cantidad de países salvajes que hay en la Tierra, justo nos toca tener de vecinos a Uruguay. Qué mala suerte. Una manga de civilizados. Hoy están votando pacíficamente, sin agravios, hacen internas. Es evidente que la cercanía no los contagia. No hay caso. Están emperrados en respetar la ley. ¿Qué se creen que son? ¿Suecos? Sólo se animaron a hacer un único golpe de Estado en 1973. Una pavada si se lo compara con nuestro mundialmente admirado record de más de 15 gobiernos derrocados.
Esta es la verdadera amenaza que no debemos permitir que se nos infiltre. Manos a la obra, muchachos. Mientras tanto, no dejemos de disfrutar el climita local que se va armando.
Cuando comenzaba mi adolescencia, aparecieron los Montos, aquello de "El fin justifica los medios", la triple A, López Rega, y finalmente el Proceso. Flota en el aire un olor reconocible. Hay perfume a palos. Un suave aroma a tradiciones que vuelven. Un encantador gustito a intolerancia. Como dijera Robert Duvall en Apocalipsis Now, mientras caminaba entre el napalm: "Olor a victoria". Qué lindo. Es como volver a sentirse joven.
2009/11/9
Un médico israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los ovarios a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico argentino responde:
"Todos ustedes están muy atrasados!!! Fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una sin ovarios, sin cerebro y sin corazón y la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
1) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!
2) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó?, preguntó la presidente al chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente..
- Por Dios, ¿pero que les dijiste?
- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!
3) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:
- Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidente. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.
A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.
Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.
Pero el niño repite: quiero un culo, señora.
Cristina intrigada le pregunta:
- ¿Para qué queres eso, hijo?
Y el chico le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el mío a patadas!!!! 2009/11/3
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
2009/10/20 SÓLO PARA GENTE CULTA
' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta
frase!!!!!!!
'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!
'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!
'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!
' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!
'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !
'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
2009/9/15
No podés..................
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2009/9/9 Nuevo elemento de la tabla periódica,
¿Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f .- Cede bajo presión ejercida en sus puntos precisos...
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que
no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico...
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones.
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y deseos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
2009/8/31
CON LAS MUJERES NO!
Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
Capusotto
Ahora reenvía este mail a todos tus amiguitos machos y avívalos!!!!
Y si sos mina reenvíalo también a tus amigas así se ríen un poco.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a) A los alemanes los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b) A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.
c) A los japoneses los hizo trabajadores y pacientes.
d) A los italianos alegres y románticos.
e) A los franceses los hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los argentinos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así es que:
El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.
Palabra de Dios.
2009/8/13 "CUATRO MORALEJAS"
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1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".
Moraleja administrativa:
"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores".
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- "Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler sus FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. NO juzgue... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qu, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!.... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".
MORALEJA:
NO saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Pepe
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado...hay que SABER JODER AL ENEMIGO
| 2009/7/28
Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!... la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en DirecTV Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....
y ahora ya no soy virgen.....
| MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ
Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado, y para reenviar este correo debes poner como asunto: ''He hecho 'número' de 50 cosas estúpidas'
No se te olvide reenviar el correo a quien te lo envió, para que sepa qué cosas estúpidas has hecho tú.
PARA PODER MARCAR LA X PRIMERO DEBES MARCAR REENVIAR (DATO PARA LAS PERSONAS QUE SEAN UN POCO CORTITAS).
1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [ ] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [ ] Intentaste chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11.[ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [ ] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. [ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [ ] Tragarte un insecto sin querer.
18. [ ] Incendiar algo accidentalmente.
19. [ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [ ] Dormir y despertarte todo babeado.
21. [ ] Dormirte en clase.
22. [ ] Destapar la coca cola y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas (ACTO FALLIDO, ES MUY COMÚN)
24. [ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [ ] Querer servir la bebida con la botella tapada. (pasa, pasa)
26. [ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [ ] Dormirte en el BUS/TREN y pasarte de la parada.
28. [ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [ ] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [ ] Tragarte el chicle.
34. [ ] Ir a comprar y no llevar pasta.
35. [ ] Hacer una cola de 3 hs que no era para lo que querias.
36. [ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. [ ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39. [ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo. (es horrible)
41. [ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador. (fue mas horrible!)
42. [ ] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [ ] Que se te caigan objetos al inodoro.el movil,no es agradable
44. [ ] Poner el cazo a calentar sin agua.
45. [ ] Entrar al baño del genero equivocado.(pero aposta)
46. [ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [ ] Decirle mami a la profesora.
50. [ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado (pasa y mucho) 2009/6/22
PRUEBA PSICOANALITICA
No hagas trampa! porque eso provocaria que esta prueba pierda todo su encanto.
Está bien interesante, hacéla! andá leyendo pregunta por pregunta, inmediatamente despues de leer cada pregunta, contestála y escribí en tu hoja.
Ahora sí: lee las siguientes preguntas, mientras las vas leyendo,imagináte
la escena descrita en tu mente, y lo más importante: escribí en tu hoja de respuestas
LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas! cuanto mas espontáneas sean tus respuestas, mejores serán los resultados al final.
PREGUNTAS:
1.Te encontrás caminando en el bosque, pero estás solo... con quién te gustaría ir o estar en el bosque?
2.Seguís caminando por el bosque y de pronto ves un animal, qué animal ves?
3. Cómo interactúan vos y el animal? es decir, qué pasa entre el animal y vos?
4.Seguís caminando por el bosque y te vas internando cada vez más, hasta que descubrís que llegás a un lugar despejado y plano.. En ese claro hay una
casa, es la casa de tus sueños... qué tamaño tiene esa casa?
5.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja?
6.Después de pensarlo decidís entrar a la casa de tus sueños. La explorás un poco y descubrís que llegás al area del comedor y justo enfrente tuyo está
la mesa para comer.Describí qué es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR de la mesa.
7.Salís de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. De qué material esta hecha esa taza?
8.Qué hacés con esa taza?
9.Seguís caminando hasta llegar al límite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estás parado a la orilla de un cuerpo de agua. Qué es exactamente ese cuerpo de agua que estás viendo?
10.Cómo hacés para cruzar el agua?
Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejás en tu vida personal.
El análisis es el siguiente:
1.La persona con la que estás caminando es la persona más importante en tu vida.
2.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tenés sobre el tamaño de tus problemas.
3.El grado de interacción que tenés con el animal representa cómo manejás tus problemas, es decir,como sos de pasivo o de activo ante un problema.
4.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que sos para resolver tus problemas.
5.Si no ves ninguna reja, indica que sos una persona muy abierta. La gente, para vos, es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la
presencia de una reja en la casa, indica una personalidad más cerrada. En este caso, sos una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna
visita que no hayas estado esperando.
6.Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente sos una persona infeliz.
7.La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma cómo percibís la durabilidad de la relación que mantenés con la
persona de la respuesta No. 1.
Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plastico o de papel, entonces
es una relación desechable. Pero si, por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibís como muy durable.
8.Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.
9.El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.
10.Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.
2009/6/17
CLASES DE ORGASMOS
1.  Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2.  Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3.  Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4.  Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5.  Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6.  Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7.  Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8.  Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9.  Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11.  Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12.  Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13.  Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14.  Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.  Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16.  El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17.  El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18.  El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.  El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.  El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1.  El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2.  El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3.  El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4.  El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5.  El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6.  El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7.  El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8.  El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9.  El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10.  El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11.  El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12.  el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13.  el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14  el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
Ahora que lo has visto envíalo por lo menos a 20 contactos para que tengas un orgasmo muy próximo ...porque si no lo haces, este correo viene corriendo desde 1995 y está maldito por un brujo vudú... y te irá mal en el sexo. No lo ignores, es real, muy real... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz o la del pene agüevado. Si eres mujer les pasará lo mismo a todas tus parejas o cada vez que tegas sexo, te dará pedorrera. Tienes 3 minutos... JAAAA.......JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....................
2009/6/2 A REIRSE UN POCO, LA RISA ES SALUD
Saludos
Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas lo que pasó..........
- pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con él, yo no hablo.
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- ¿Como andás con tu suegra?.
- Viene a casa dos veces al año.
- Qué bueno!.
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.
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A mi suegra le haría un monumento... encima de ella
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- Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!.
- Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
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- ¿Por qué lloras?.
- Llevé a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 dias de vida.
- Tranquilo, treinta dias pasan volando.
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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?.
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?.
- No.
- Entonces vuelva mañana.
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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?.
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?.
- No, se resistió un poco.
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- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga: Murió Josefina.
- Cobramos minimo 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: Murio Josefina. Vendo Peugeot 207.
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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
- Hacé como yo, poné un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?.
- No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?.
- No, el acelerador.
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- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?.
- ¿Por qué?.
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Entonces son amigos.
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?.
- Por nada.
- Trato hecho.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?.
- Si.
- ¿En que animal le gustaria reencarnarse?.
- En una serpiente.
- No vale repetir.
2009/6/1 Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- No sabía que usted tenía receta ....Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Todos tus amigos, todos en Windows Live ¡Invitalos a todos con un clic!  2009/5/26 La maestra pregunta:
- '¿Juancito, de qué trabaja tu papá?'
- 'Abogado, señorita.'
- '¿Y el tuyo, Susanita?'
- 'Ingeniero, Señorita.'
- '¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?'
- 'Es Médico, seño.'
- '¿Y el tuyo, Jaimito?'
- 'Él mío baila en el caño en un boliche gay...'
- 'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.
- 'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm. en el orto.
Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos.
Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que
mas le gusta.
'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
- 'Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?'
- 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...
- Mi viejo labura para Cristina Kirchner, pero me daba
vergüenza decirlo adelante de mis compañeros.
Todos tus amigos, todos en Windows Live ¡Invitalos a todos con un clic! 2009/5/14 Que Dios se apiade
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a) A los alemanes los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b) A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.
c) A los japoneses los hizo trabajadores y pacientes.
d) A los italianos alegres y románticos.
e) A los franceses los hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los argentinos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así es que:
El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.
Palabra de Dios.
Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un poster gigante con la cara de CRISTINA y de NESTOR K. . ¡¡¡
Y Dios se apiade de tu alma!
|
工具 
Síí, sacrilegio!!!
